Mühendis bi gay

İnsan sevdiklerine ilgi gösterir onları sever, korur kollar. Hayatımızda olan her insan gerçekten değerli mi peki? Elbette değil. Anne ya da baba ile bir arkadaşınızı elbet eş tutamazsınız. İlerde başınıza ne gelecekse gelsin anne ve babanın ne yapacağını düşünmez, şüphe duymazsınız çünkü sizin için en iyisini bilirler. Ama hangimiz bu şekilde düşenebileceğimiz arkadaşlara sahibiz ki?

Peki ya ilişkiler?

Bence anahtar kelime "Özledim." çok zor olmasa gerek söylemek. Birine gerçekten değer veriyorsanız bunu arada bir belli etmek sizi öldürmese gerek. Hasta olduğunda arayıp ya da yanına gelip "nasıl oldun iyi misin?" diye sorarak merak ettiğini, karşındakinin senin için gerçekten değerli olduğunu hissettirmek gerek.

Siz çıkışınca akşamına sarhoş olup gelip size "İnsan söyleyemiyor! Her an sürekli seni seviyorum sana değer veriyorum diyemiyorum!" diye çıkışmasa gerek!

Ben her zaman bana aman canım cicim densin istemiyorum, bunu kast etmiyorum. Ama en azından evdeyken sadece ikimizken gelip yanımda azcık oturmasından, elimi tutabilmesinden ve arada bir de olsa seni seviyorum demesinden bahsediyorum. Sen bunları yapmayacaksan buna nasıl ilişki diyebiliriz ki? Bu ilişki olmayı bırak, arkadaşlık bile değil ki.

İnsanları kırmaktan her zaman çok korkmuşumdur ancak kimse beni kırmaktan geri kalmıyor. Ben insanlara bu kadar hassasiyetle yaklaşırken onların beni hiç acımadan incitmelerine tahammül edemiyorum artık.

Karşısına geçip "Gerçekten seni çok seven bir kalbi incitirken senin hiç canın acımıyor mu?" diye sorduğumda aldığım cevap aslında her şeyi açıklıyor. "Hayır, abartıyorsun."

Neyi abartıyorum be adam? Sadece yatakta sevgilim olduğunu mu? Bana diğer herkesle eşit değer verdiğini mi? Yoksa ihanetini mi?

Dilerim insanları kırdığın kadar incinirsin sende belki o zaman anlarsın gerçekten sana değer veren bir kalbin en çok sana karşı kırılgan olabileceğini.

Geçen kendime sordum, "2014 yılını en iyi nasıl tarif ederim?" diye ama aklıma gelen tek şey hayal kırıklıklarım oldu. Bu yüzden 2015 benim için çok büyük anlam ifade ediyor. Bu yılı yarın geride bıraktığımızda onunla birlikte hayatımdan çıkardıklarımında tarihe gömüleceğini umuyorum.

Bazı seçimler sadece zorunluluktur

Hayatımda biri olsa keşke gerçek beni bilen, beni gerçekten mutlu eden. Beni, en önemlisi kendini kabullenmiş biri.

Eve sırf ona güzel yemekler yapıcam diye gitmek için saat saysam mesela, girse kapıdan sarılsa bana öpse beni her gün sektirmeden. Bilse keşke bazı şeylerin gerçekten birer "seçim" ya da "seçimler" olmadığını. Suçlamasa beni.

Sonra oturup filmler izlesek her gece, Allah'ın her gecesi sarılarak uyusak. Arada kavga etsek, sonra dayanamayıp gelse sarılsa bana, yatsa yanımda. Birbirimize sözler versek "hiç bitmeyecek" desek, buna tüm kalbimizle inansak ve birbirimizi ihanet dahil hiç bir şeyin ayıramayacağını bilsek keşke.

Benim onu sevdiğim kadar o sevse beni. Adımı kullanmasa yerine sadece "seni seviyorum" dese ne güzel olurdu!

Gece yanımda olduğunda, sabah olmasın diye dualar etsem keşke. Yatalım sonsuza kadar böyle koyun koyuna.

Keşke böyle biri olsa diyorum, hayatımda bir iz bırakıp kaçmak yerine orada sonsuza kadar kalacak olanlardan biri.

Uzun bir aradan sonra tekrar merhaba,

Şu sıralar çok şey yaşadım, yine çok üzüldüğüm anlar oldu ama artık bununla başa çıkabilecek gücü kendimde hissedebiliyorum. Bol bol dua ediyorum eskisi gibi artık isyan etmiyorum.

İçim artık çok yanmıyor mesela sanki bir kaya gibi soğuk ve ruhsuzum. Öpüşürlerken gördüm onları dün mesela, içim yanmadı değil çok yandı ama ne oldu sonra? Gittim dua ettim, af diledim Tanrı'dan.

Bilmiyorum içimi huzurlandırıyor sanki artık bunu yapmak, hayatımdaki tüm kötü şeylerle böyle başa çıkabilirim gibi geliyor, inanıyorum. Anlatamıyorum arkadaşlarıma bir şeyler, onlar benden teker teker uzaklaşırken ve derdimi aylardır onlarla paylaş(a)madığımdan onlara artık değer vermediğimi düşünüyorlar. Hepsinden teker teker ağır sözler işitiyorum artık.

Ha, dua ediyorum derken beddua yok bunların içinde. Artık onları öyle kabullenmişim ki, sanki onun geçmişinde hiç ben olmamışım sadece kuruntu yapmışım gibi geliyor.

Ama unutmak istemiyorum. Gün gelir, arkadaş olarak bile olsa onu affederim diye korkuyorum.
Onun için sayfalarca yazıyorum her şeyi, sizi sıkmamak adına burada yayınlayamıyorum hepsini ama, biraz zaman geçtikten sonra bakıp kim beni nasıl üzmüş hatırlamak, o zaman nasıl acı çektiğimi hissetmek için saklıyorum onları, çünkü insan ne kadar hatırlıyormuş gibi hissetsede arada kaçırdığı detaylar en sonunda kendini haksız görmesine sebeb oluyor. Bende ilerde kendimi haksız görüp bir de vicdan muhasebesi yapmayayım diye sadece yazıyorum işte. Duyguları zaman köreltiyor, ne olursa olsun gerçekten insan ne yaşarsa yaşasın 1,5 ya da 10 yıl sonra karşısındakini affetmek için mutlaka içinde bir istek, bir sebeb buluyor.

Ben onu hazır hayatımdan çıkartmışken ve bunu çok acı bir şekilde yapmışken aynı şeyleri tekrar yaşamamak uğruna unutmak istemiyorum. Sadece onun için değil, belki karşıma yine ilerde biri çıkar ve aynı şeyleri onunda yaptığını farkettiğimde elimde en azından bir profil olmuş olur, onun üzerinden düşünürüm diye planlıyorum.

Ben sadece kendimi affettim. Kader ne gösterir bilemem ama hayatımda en çok istediğim şey benim gerçekten anlayan bir insanla tanışmak, onun ellerini her tuttuğumda dünyadaki hiç bir şeyin umrumuzda olmaması.

Kendinize iyi bakın güzel dostlar. Hepinizi çok seviyorum.

Hayat çok garip değil mi? Kimilerinin mutluluğu, birinin mutsuzluğu oluyor.

Son zamanlarda çektiğim sıkıntıların sebebini buldum.  Benim istediğim tek şey sevilebilmekti.

Canım sıkkın olduğunda elimi tutup ben yanındayım diyebilecek birini istedim hep. Hayatımda her zaman fuckbuddy denilen bu aşağılık ilişkiyi kınamıştım. İnsanın başına gelince ne yapacağını bilemiyor.

Ben deli gibi severken, onun için her şeyimi feda edecekken onun sadece beni canı çektiğinde gelmesi çok ağırıma gidiyor. Benim yaşayamadığım şeyi, onun bana veremediği sevgiyi ve ilgiyi şimdi kız arkadaşına göstermemi istiyor. Sanki aldatması çok normalmiş gibi.

Ben seni herkesten kıskanırken elinde bir kızla gelip ve ona saygı duymamı nasıl beklersin? Onun hiç bir şey feda etmeden senden en çok istediğim şeyi senin ellerini, kalbini ve dudaklarını elde eden birine nasıl saygı gösterebilirim?

Her şeyi geç, ben senin yanında bunda sonra kalamam ki. Ben gözünde bu kadar mı gurursuz aşağılık bir orospuyum ey göt?

Senin için döktüğüm göz yaşlarım şahittir seni ne kadar çok sevdiğime.

Zamanında bana verdiğin sözler gösteriyor senin karakterini şimdi... Hani kimse benim yerimi alamızdı? Hani kimse benim kadar sana iyi hissettiremezdi. Hani o eller sadece benimdi??

İlişkimizi öyle bir yere koymuşum ki, seni gözümde öyle büyütmüşüm ki. 2 yıllık ilişkimizin üzerine gidip bir kız bulup sonra da bana seçtiğin düğün mekanını gösterebilecek kadar aşağılıksın sen işte.

Dilerim yanına kalmaz bunlar. Dilerim öyle bir duruma düşersin ki her gece tüm kemiklerin kırılırcasına acır için. Allah'tan benim çektiğim acının 10, 100 katını dilemiyorum, sadece benim çektiğim kadar çek yeter. Benim hissettiklerimi hisset, her gece öl, ağla ve uyu.

Ne yaparsam olmuyor artık eskisi gibi çünkü anladım bazı şeylerin yerine gel(e)meyeceğini. Anladım senin umursamazlığını, aptallığını ve hayvanlığını.

Senden vücudumun her zerresi kadar tiksiniyorum adam. Düşündüğümde ağlamadan duramıyorum, ne zaman geçer bilmiyorum. Hiç geçmeyecek gibi acıyor içim çünkü.

Öl Adam öl. Acısın seninde için benim gibi. Ben sana hakkımı helal etmiyorum. Dilediğini yap, dileğim aynı acıları çekerken görmek seni. O acının her darbesinde hatırla beni.