Archive for Şubat 2015

Merhaba, Son Kez Bakıyorum Gözlerine

Dün gördüm onu. Yanıma geldi biraz konuşmak istedi. Evime geldi akşam oturduk ve 3 saat kadar konuştuk.

İlk cümlesi şuydu: "Muhendisgay ben yaptığımız şeyler için çok pişmanım." Afalladım. Başka şeyler demesini umuyordum halbuki. "Ne gibi şeyler?" dedim. "Hani o geceleri beraber yaptığımız şey" dedi gözleri kapalı.

"Bende pişmanım" dedim. Ben "günah olduğu için pişmanım" dedi. "Kız arkadaşım bana ne zaman benden sakladığın bir şey mi var diye sorsa, ona yok derken çok utanıyorum, yüzüne bakamıyorum" dedi. Bittim. Sadece uzun uzun baktım o gözlerine.

"Neydi peki suçum?" dedim. "Senin bana karşı olan sevgin bir arkadaşa olan sevgi değildi" dedi. Sanki ilk öpen ilk elimi tutan o değilmiş gibi :) Hayret ettim. Baktım sadece şaşkın şaşkın.

"Sana bir psikologa görünmeni öneririm. Allah bizi verici taraf olarak yaratmış bunu tersine çevirmeye çalışma" dedi sinirden gülümsedim bir süre. Bende "peki ya sen? Bana daha önce içimde ne olduğunu bilmediğim bu his hep vardı demiştin, ben mi seni böyle yaptım yani?" diye sordum. "Seninle ilk defa bu kadar ileri gittim düşündükçe senden de kendimden de nefret ediyorum. Bence sende artık bu şeylerden uzak dursan iyi olur çok günah." dedi. "Ben bunu daha önce başkasıyla yaşamadım ki be aptal! Neyi bırakmamdan bahsediyorsun?" diye çıkıştım. "Eğer ben seni bu günaha soktuysam kendimden şimdi daha da nefret ettim" dedi.

Gözlerimi saklayamadım daha fazla aktı yaşlar yanaklarıma. Son kez dokundum onun yüzüne, son kez elimi sürdüm sakallarına. Kız arkadaşını anlattı bana daha sonra, ironi yapar gibi. "Bazen kendime şunu soruyorum, acaba sen hiç evlenmeyecek misin?" dedi bana. Cevap vermedim ve devam etti, "ne olursa olsun aramızda ama ben hiç bir zaman arkamı sana elletmezdim" dedi.

Güldüm. "Seni sevdiğim için seni arzulamak suç mu?" dedim. "Dediğim gibi; çok günah" dedi.

Ya hayır o kadar aptal ki. Ben devam ettim, "Madem böyle hoca oldun kız arkadaşınla yaptığın zina değil mi?" dedim. Sözümü bitiremeden daha "En azından bunu bir erkekle yapmıyorum mühendisgay" diye sesini yükseltti.

O anda anladım işte. Karşımdaki gerçekten aşık olduğumu sandığım kişi değildi. Ne kadar anlatsamda ona boştu. Dibine kadar biseksüelsin aptal diyemedim. Bunu ne kadar bastırırsan bastır eninde sonunda seni yine bulacak diyemedim.

Benimde ne kadar inançlı biri olduğumu bilir. Beni 1-2 kez sabah namazını kılarken gördüğünü ve buna rağmen hala nasıl böyle hatalara düşebildiğimi sordu. Allah'a ne kadar yalvardığımı bilmeden, kaç kez dua ederken ağladığımı bilmeden yargıladı beni yine acımadan.

Beni kaybetmek istemediğini ama sadece onun için dost olarak kalmam gerektiğinden bahsetti. Babası beni çok sever. Ona sürekli benim gibi bir arkadaşı olduğu için ne kadar şanslı olduğunu söylemiş. "Gerçekleri bilseydi böyle olur muydu acaba?" diye sordu bana.

Benim gerçekten birine körü körüne bağlandığımı ve onun uğruna canımı verebileceğimi söyledi. Gözlerim yaşlı dinliyorum sadece köşede. Bana gelecekte yuvasını kuracağı insana iyi davranmamı beklediğini söyledi. Evlenince ipler onun elinde olacak, bana onunla görüşmeyeceksin derse eğer bu konuda bir şey yapamam dedi. Öleyim Allah'ım öleyim!

Benimle konuşmak istediğinde meğer ne kadar umutlanmıştım. Burada ona ne kadar sayıp sövdüysemde, gelse biliyorum affedecektim.

Gece bende kaldı, bana kaçta kalkabileceğimi sordu eğer erken kalkıp sevgilisine mesaj atmazsa kızacağından bahsetti. Ben yatmak için odama geçtim ve kilitledim kapımı o kadar huzursuzdum ki. Uyuyamadım bir süre sonra sesini duydum. Telefonda o kızla konuşuyordu. Methiyeler düzüyordu ona. Allah'ım bitsin bu gece sabah olsun artık!

Sabah'a kadar düşündüm. Tarot falı bakmaya çalıştım kendime. Sessizce ağlamayı başardım ilk kez. Hıçkırıklarım duyulmasın diye gömdüm kafamı yastığıma. Eğer gerçekten içini acıtacağından emin olsam durmazdım kıyardım canıma oracıkta.

** Ne zaman aklıma intiharı getirsem, öncelikle gözümün önüne annem gelir. Sonra babamın benden duyacağı utancın hayali vazgeçirmiştir beni hep. **

Ne olacaktı şimdi? Sessiz sedasız s*ktir olup gittiği hayatıma, şimdi öylece girip arkadaşım mı olacaktı.

Daha önce ilişkinizin olduğu biriyle arkadaş olabilir misiniz? Gerçekten merak ediyorum. Bu nasıl bir sabırdır ya-rab! Hiç mi içiniz acımaz onu başkasıyla gördüğünüzde. Hele o evimde kalmak isterse? Ya o kızı benim evime, seviştiğimiz yatağıma getirirse? Bunu mu istiyordu? Anlamıyorum.

Manevi açıdan da öyle bir yerde kaldım ki artık. Öyle nefret doldum ki yine. İsyan edecektim Allah'a, neden lanetli yarattın beni? diye.

Sabah olduğunda teşekkür edip gitti. Böyle mi kapanmalıydı bu? Ben kavga edeceğimizi tahmin ediyordum ama sonunda dudaklarıma yapışıp beni çok özlediğini söyleyecek diye bekliyordum.

Olmadı arkadaşlar. Yine kaybettim. Son zamanlarda hayatımdan o kadar çok şey kaybettim ki, artık biriyle rekabete girmekten korkar oldum. Her şeyi rekabet sanıp korkar olurdum.

AŞK bitti mesela benim için artık. Bu muydu gerçekten hayat? Eğer buysa 23 senemi boşuna harcamışım, gitmeliydim.

Son kez tuttuğum o ellerini, son kez baktığım o gözlerini başkasına bakarken, başkasının elini tutarken görmeye gerçekten katlanabilir miyim bilmiyorum. Tek bildiğim şey artık ağlamak istemediğim.

Benim aşk sandığım bu şey, cennet diye kokladığım o beden meğer bir hiçmiş. O abazalığından yaklaşmış bana resmen demek istediği buydu yani ama biseksüel olduğunu biliyorum be adam. Ne kadar günah diye kaçsanda bu "içinde ne olduğunu bilmediğin" hislerden, onlar senin peşini hiç bırakmayacak.

Beddua etmiyorum artık inan. Sadece seni Allah'a havale ediyorum. Madem bu kadar inançlısın, ilahi adalet versin kararı.

SON

20 Şubat 2015 Cuma
Saçmalayan: Gay Mühendis

"Kendini hediye etmek"

Canım o kadar sıkkın ki. Duygularıma esir oluyorum yine bu gece. Stres mide bulantısı yapıyor ve tek lokma bir şey yiyemiyorum, düşündükçe sürekli kusmak istiyorum. 30 derece evde tir tir titriyorum. Korkuyorum, ne olur olmasın diye ne olur Allah'ım bana bunu yaşatma diye sürekli ağlıyorum.

UNUTAMIYORUM. O kadar zaman oldu ama OLMUYOR. Artık sadece intiharı düşünüyorum. Olmuyor zaman alıp götürmüyor içimde bugün nefret dolu iken ertesi gün yine köpek gibi onu özlüyorum. Hep mi acı çekeceğim ben? Eğer hayatımın geri kalanıda böyleyse göremeyeyim, öleyim diyorum.

Etrafımdakilere yardım çığlıkları atıyorum benden başka kimsenin duyamadığı bu çığlıklar beni sağır ediyor. Ağlayamıyorum bazı geceleri dövünüyorum kendimce. Allahım sen başıma nasıl bir bela verdin? Bu aşk değil bu saf acı, hayatımda hiç bu kadar üzüldüğümü hatırlamıyorum. Gidip köpekler gibi önünde ağlamak tüm içimde kalanları ona itiraf etmek istiyorum. Söyleyemediğim her şey içimi cayır cayır yakarken o ateşte kül olsun, gebersin gitsin.

Kimse bu kadar acıyı hak etmez. Daha önce de bu şekilde yazılar yazdım defalarca, sadece duygularımı döktüğüm burası var. İçimde en ufak bir kıvılcım çıksa kimseye anlatmazsam yangın olur diye koşuyorum hemen buraya. Bu sefer engelleyemedim. Öyle bir yangın çıktı ki bu gece içimde. Öyle şeyler duydum ki yine.

Yok olayım artık zaten yaşamıyorum bu dünyada. Her gün canımı al diye dua ediyorum. Geçmiyor ama işte geçmiyor. Geçici rahatlamalar artık beni kandırmıyor. Aldığım her nefes yük getiriyor. O orada o şerefsiz bedenini başkasına sevgililer gününde hediye edecekken, benim hala bu acıyı çekmem adil değil. Neredeyse 3 ay olmuş ama geçmiyor, hep bir parçam sızlıyor.

Sende hiç olmuyor mu be adam? Hiç mi aklına gelmiyorum? Senin için kimdim ben, beni nasıl bu kadar kandırdın? Ölesiye sevdim ulan ben seni. Her gördüğümde bin yerimden bıçaklanmış gibi hissederken senin midende nasıl uçuyor o kelebekler? Allah görüyor diyorum. İlahi bir yardım bekliyorum artık öyle bir noktadayım ki tam anlamıyla ölümle yaşam arası.

Tüm vücudumda kemikler kırılmışcasına yanıyor canım. Düşündükçe bir darbe daha yiyorum, birazı daha kırılıyor. Bu kalp beni böyle yaşatacaksa hiç yaşatmasın daha iyi!



9 Şubat 2015 Pazartesi
Saçmalayan: Gay Mühendis

Popüler

Hakkımda

Fotoğrafım
İçine kapanık bir mühendis ve hala sevdiceğini arıyor... (Eleştiriye kısmen açık)
Blogger tarafından desteklenmektedir.

Copyright © Mühendis bi gay
Tüm Hakları Anneme Aittir.